Мой феминистский гнев на «Миллиард» (2019)

Бывают же фильмы, которые не заслуживают вашего внимания, но если вы им это внимание уделили по каким-то причинам, развидеть их невозможно.

Меня на “Миллиард” отправили по работе. И я обругала его в своем телеграм-канале, потом обругала в рецензии, и всё равно я продолжаю негодовать. В основном потому, что в рабочей рецензии я не могу совсем уж удариться в феминистскую критику. Мне приходится сдерживаться. Но в этой картине с женщинами обращаются так, что сдерживаться совершенно невозможно.

ОСТОРОЖНО! ТУТ БУДУТ СПОЙЛЕРЫ!

С самых первых сцен…

…в “Миллиардере” объективируют женщин, и это никак не оправдано сюжетом и не несет ни малейшей смысловой нагрузки.

Вам покажут, как в ресторане полуголые девушки в высоченных сапогах синхронно танцуют, как в старых мюзиклах (только хуже). Вам не покажут их лиц. Абсолютно неясно, как они связаны с московским рестораном в 1996 году. Камера просто пройдется по их ногам, а потом переместится на героя сцены. Ну, чисто интерьер снимали🤷‍♀️

А в ресторане, а в ресторане

В ресторане сидит мерзкий доктор, который продает какой-то женщине сперму для искусственного оплодотворения.

Женщина приходит с адвокатом. То есть, вроде бы серьезная дама. Ребенка решила самостоятельно завести. Наверное, она сейчас сама всё будет решать, да?

Нет. Когда доктор описывает потенциальных кандидатов, её адвокат выдает решающие комментарии, а не она. Она только жеманно улыбается и говорит, что “хочет мальчика”. На что ей доктор отвечает: “Все хотят!” 🙄

Выбирает эта дама сперму банкира и то ли будущего, то ли уже олигарха. Это главный герой, и играет его Владимир Машков.

Про то, насколько бредова эта идея в сюжете, я бухтела еще в рабочей рецензии. Но если вам лень ее читать, повторюсь:

А чо не так?

По сценарию сперму получили во время полного обследования. Вот только при полном обследовании ее не берут.

Простой запрос в гугле показывает, что сперму на анализ берут, чтобы проверить фертильность. То есть, при подготовке к зачатию или в случае бесплодия пары. Наверняка, есть и другие причины. Но они никак не входят в обычное полное обследование.

Поэтому с какой стати главный герой сдавал анализ спермы, непонятно. Судя по происходящему в фильме дальше, никаких детей он не планировал.

И минутка расизма и ксенофобии

Но “эти странные женщины”тм выбрали его сперму как минимум 17 раз. “Как минимум” из-за того, что её выбрали ещё всякие не-гражданки РФ.

Их добрый доктор не считал, потому что вот ещё! Считать женщин из бывших союзных республик за людей! (Под не-гражданками подразумеваются именно они. Потому что какая женщина из развитой страны попрется делать ЭКО в Россию в 1996 году?)

У кого бы спросить…

Как вообще у нас обстояло дело с искусственным оплодотворением в 1996 году? Где бы узнать? Потому что от олигархической спермы родилось (минимум) 17 мальчиков. Сценарий пытался это оправдать тем, что все женщины хотят мальчиков.

Но а) это бред, б) это не так просто. Для этого нужно ЭКО с генетическим анализом. И меня терзает масса смутных сомнений на тему того, как это все работало 20 с лишним лет назад. (Если вы что-то знаете на эту тему, напишите мне, пожалуйста, в комментарии или в личку на канале!)

И судя по героям фильма, мамы всех этих сыновей не были олигархами.

Обоснуй и материнство

Зачем вообще придумывать такой глупый и неправдоподобный обоснуй того, что главный герой в глаза не видел своих детей?

Чтобы он не выглядел мудаком, который поматросил, бросил и забыл намертво.

Вот только такое поведение идеально вписывается в характер главного персонажа. А статистика по матерям-одиночкам и алиментам в нашей стране делает эту версию реалистичной до боли.

Отдельный плевок в адрес женщин — это то, что ни одна из семнадцати матерей не появляется на экране. Ну да, репродуктивную миссию они выполнили, и больше не нужны. Они же больше не ебабельны, если им за 40 (для актера хорошо за 50, замечу), а им явно за 40, если их сыновьям по 22 годика. Зачем на них экранное время тратить?

20 лет спустя

Действие переносится в современность, а там наш главный спермодонор руководит банком, аки Иосиф Виссарионович в начале “Смерти Сталина”.

Он заходит в офис, все мигом вскакивают со своих мест. И стоят, пока он идет мимо 🙄

Кроме одной женщина, которая рассыпала бумаги и стоит на коленях в сексуальной позе, когда он проходит мимо.

Вот как часто вы встаете в идеальное положение для догги-стайл, когда вы уронили на пол бумажку? Причем, не дома на ковре, а в офисе.

Сила есть, и больше вообще ничего не надо

Сцена с проходкой центрального персонажа по офису — это один большой звездец. А еще она очень наглядно демонстрирует модель токсичной мужественности, которую транслирует “Миллиардер”:  ты крутой, если тебя боятся.

(Кстати, дальше у него будет система денежных штрафов в отношении детей, когда они не слушаются. То есть, он требует полного слепого подчинения от 22-летних молодых людей. Но он при этом не берет на себя ответственность за них, он их готов бросить в любой момент. он их просто дурит и использует.

И такое подчинение и доминирование — это в принципе единственный тип отношений, на который он способен. Ни один киношный злодей не вызывал у меня такого желания у$#&ть, как этот мужик. Больно знакомый типаж, похоже).

Чуть дальше по сюжету героя выносят из офиса под белы рученьки, и весь коллектив в восторге пьет шампанское. Но это просто гэг. Потому что режиссёр не осуждает главного героя. В финале вас пытаются убедить, что он стал хорошим. (Хотя фактически он не поменялся).

Главный бабуин

Затем наш олигарх заходит на совещание, метафорически стучит хуем по столу и отменяет сделку, которую только что заключил его партнер по бизнесу. Потому что он там главный бабуин и хочет подоминировать.

Хотя всё это подается под соусом мудрого бизнес-решения, мол, “дорогой партнер, я с тобой 20 лет нянчусь, а ты всё никак не поймешь!” (что для меня важно только моё мнение. А на твоё мнение я куй положить хотел). Привет, эмоциональное насилие и газлайтинг!

«Модельку ему купи»

А у партнера как раз день рождения. Поэтому наш главный мудак роняет секретарше на ходу: “Модельку ему купи!”

Секретарша без запинки выдает: “Мисс Саратов можно или федерального уровня?”

Бл;%№ть с%№а что?

На что герой отвечает: “Модельку корабля!”

Но нет, хлопчики. Поздняк пытаться замести следы своей мизогинии. Секретарша бы не спросила такое, если бы для героя не было нормальным покупать женщин как подарок.

Секретарше, кстати, лет 20, и на ней кроссовки и коротенькая юбчонка. Шаг вперед, два назад, да?

Сын номер раз

Далее герой встречает своего первого сына. Он хакер, и это ему помогло вписаться в отцовское расписание. Он просто хочет познакомиться. Но разумеется, герой считает, что всем нужны его исключительно его деньги, поэтому парнишку шлют лесом.

А попутно сливают вам кусок экспозиции: наш банкир так хитрожоп и не хочет давать никому деньги, что он всё записал на своего партнера по бизнесу.

И тут этот партнер умирает.

Самый ценный человек в его жизни

А герой на его похоронах шутит, что он был самым ценном человеком в его жизни. Хахаха! Мой лучший друг умер, а я переживаю только потому, что придется теперь доказывать, что моё бабло — правда моё. Как смешно!

На похороны приезжает дочь партнера. В черном платье с оголенным плечом, на каблуках и прочими атрибутами образа скорбящей роковой женщины. Потому что нужно же продолжать транслировать всем окружающим свою ебабельность даже на похоронах отца!

(О её матери тут, кстати, и слова нет. Хотя если она жива, и они не в разводе, она тоже наследница первой очереди. С таким количеством отсутствующих и мертвых матерей младшее поколение в этом фильме напоминает сборище диснеевских принцесс!)

Пока его тело еще не остыло

И вот прямо на крайне стильных поминках наш 55-летний плейбой начинает флиртовать с дочерью друга и одновременно говорить, что он ей как отец.

Всё, что меня утешает, — это то, что дамочка явно совершеннолетняя. Она по сюжету 25 лет прожила в Лондоне (но при этом у нее дикий славянский акцент, когда она говорит на английском в кадре. Ну, и её манера одеваться только в одной сцене напоминает реальных европейских бизнесвуман из поколения миллениалов).

Но, кажется, она всё-таки понимает, что делает, потому что она предлагает главгерою поделить имущество пополам. Он пытается ей запудрить мозг фразами из серии: “Ну, ты езжай обратно в Лондон, ни о чём не беспокойся! Я тут сам со всем разберусь!” Девушка эту лажу не проглатывает, отчего главгерой начинает беситься и кричать, что “всё моё!!!”.

Поэтому на следующее утро она берет на себя полный контроль над банком и прочим имуществом, и этого хрена не пускают на работу.

Обязательная проститутка

Но до этого он приезжает в отель, где он живет, а там его ждёт дорогая проститутка в прозрачном чёрном пеньюаре. Потому что какой олигарх без проституток в пеньюарах?

Вот только герой-то наш в печальке, поэтому он от неё отмахивается. На что девушка тут же подсчитывает, что она протусила у него 53 часа, и сколько это стоит. И он расплачивается с ней дорогими часами.

А она такая: “Но это же больше!”

Эээ. Девушка, бери уже! Тебе ещё придется геморроиться с их продажей. Нормальными-то деньгами ему западло было заплатить.

Скуяли?

“Миллиард” так комично пытается усидеть на двух стульях! С одной стороны, вам постоянно показывают, что герой Машкова — та ещё скотина. С другой, когда его утром выгоняют из его же собственного банка, вы должны ему сочувствовать. Но схуяли?

Особенно, когда его теперь уже бывшая секретарша отказывается ради него терять работу и до конца предавать новую начальницу, и он ей с упреком говорит: “А я тебя собирался в любовницы переводить!” 🤢

Л-логика

После чего он, гордо взмахнув хвостом, отправляется к свежеобретенному сыну. Потому что ему нужно спереть бумажку, подтверждающую что он правда сам всем владеет, из своего банка в Ницце. А для этого ему нужна команда. И вербует он не профессионалов, а собственных детей. Которых никогда не видел, и о которых ничего не знает.

Но ведь все же с разбегу бросятся помогать человеку, которого в жизни не видели, просто потому что их сделали с участием его сперматозоида! (Но без его согласия, что не ок). А он им за это миллиардик рублей отсыпет (из своих четырех миллиардов долларов), так уж и быть.

Собери свою команду

Сын-хакер, разумеется, живет в немаленькой московской квартире с хорошим ремонтом. Ему 22, и у него мама умерла. Откуда у него такие деньги? Нахакерил!

Вместе они начинают искать главгерою одиннадцать друзей Оушена. Прямо просматривают странички сыночков в вк, и олигарх решает, кто ему нужен, а кто нет. Ожидать от него человеческого поведения особо смысла нет на этой стадии. Да и вообще.

Из забавных деталей: часть данных о своих отпрысках олигарх выпытывает у доктора. Доктор-то не забыл записать имена русских мамочек в бумажном блокнотике.

А хакер наш такой хакероватый, что он в этом блокнотике находит нужную информацию за секунды. Может, он киборг?

Сын с юга

Один нерусский сын у олигарха всё-таки обнаруживается. И работает он на стройке. Потому что где еще могут нерусские люди работать в Москве?

Он решает расправиться с начальством ровно в тот момент, когда олигарх и сын-хакер приходят его вербовать. Сидит в бульдозере с ковшом сразу со своим рюкзаком, чтобы уволиться.

Сын со справкой

Ещё для ограбления банка наш чудо-олигарх выбирает сына с каким-то неуказанным расстройством психики (но по сюжету он стоит на учете у психиатров).

Этот сын обожает размахивать огнестрельным оружием (ворованным или купленным нелегально, потому что для получения лицензии на оружие в России нужно получить справку от психиатра. А у этого парня от психиатра явно не та справка).

И почему-то этот персонаж совершенно не кажется мне смешным.

Сын с сектой

Последний сын, которого взяли в команду, — психолог, который организовал секту.

Почему в кино так любят дискредитировать психологов? Чтобы среднестатистический зритель не дай бог не подумал, что нормально искать профессиональную помощь для душевных проблем? Вдруг ещё люди от этого счастливее станут, да? Как ими тогда управлять-то?

Вместе эта команда мечты грабит машину инкассаторов, и это самая забавная часть фильма. В которой, разумеется, нашлась минутка объективизации женщин! Дорогу машине абсолютно ни за чем перед переходит вся из себя сексуально одетая девушка.

Засланка

Тут дочь партнера замечает копошение главгероя и посылает ему в команду смурфетту-шпионку. Она притворяется единственной дочерью, демонстрирует навыки карманницы, и ее принимают в команду.

Разумеется, она приходит знакомиться к “папику” и “братьям” вся такая сексуальная и с декольте. Потому что от намека на сиськи мужики теряют волю 🙄 , а мысли о сексе в твой адрес — это ровно то, чего ты хочешь добиться от незнакомых родственников. Особенно, когда ты одна с пятью мужчинами.

«Игры престолов» не будет

Но вы не переживайте! Фальшивого инцеста не будет. Не до него всем! Как только её принимают в команду, один из сыновей тут же спрашивает, умеет ли она готовить.

Хотя сын-хакер продолжает испытывать к ней не братские чувства. Ведь мужчины не могут находиться в одном пространстве с женщиной и не хотеть с ней переспать, даже если она — их сестра! А вы не знали?

Далее все едут в Ниццу, и пытаются организовать то самое ограбление. Вы же не ждете уже приличного киношного ограбления на этой стадии, да?

Там всё довольно банально и скучно. И больше всего меня выбесила фраза: “Я всего добился сам, и вы сами добъетесь, если будете слушать меня”. Это, разумеется, главный герой говорит.

И мляяя. Мужик, ты разбогател в России в 90-е. Поэтому давай обойдёмся без всех этих «я сам всего добился», ок? Слишком много людей ещё помнит, как это “добивание” выглядело.

Женщина всё портит

В финале смурфетта, естественно, всех предает и отдает заветную бумажку дочке партнера.

И это меня тоже бесит. У вас одна героиня в команде (и для этого нет никакого реалистичного оправдания уровне сценария. 17 сыновей, потому что все хотят мальчиков, — это просто глупость. Сценаристы просто не хотели брать в команду женщин). И эта героиня — предательница.

Йобаный с№%ка стыд.

Уровень пренебрежение к женщинам и нежелание видеть их на равных здесь настолько палевный! Ещё чуть-чуть, и герои начнут в цвет говорить, что все женщины — еб№%№%е суки.

Шаблонный момент прозрения

Уже в процессе ограбления, когда часть детей внутри банка, и в них стреляют, главный герой решает сбежать и бросить своих детей на растерзание французской полиции.

Но он видит в кафе отца со взрослыми детьми. И на этом месте вы должны решить, что у него внезапно проснулась совесть.

Он идет и старательно (и глупо) всех спасает.

Перед детьми он оправдывается репликой: “Да, я вас бросил, но я ж вернулся!”

И с%%а что? Они тебя из-за этого должны простить? И доверять снова?

Хэппи-блет-энд

В итоге, сыновья с папиком попадают на год во французскую тюрьму. А когда они из неё выходят, их встречают дочь партнера и смурфетта (и это такая тупая отсылка ко всем друзьям Оушена). С лимузином и шампанским.

И у меня один вопрос: схуяли?

Ладно, дочери партнера что-то надо от него по сюжету, но смурфетте-то они на кой чёрт? И даже если от них что-то надо, лимузин? Риали?

А эта сцена ещё так сыграна, что олигарх и дочь его партнера снова словно бы флиртуют. И это просто… бррр.

Нет, я не против отношений с большой разницей в возрасте. Я просто отношусь к ним с большим подозрением, потому что это практически всегда дисбаланс силы. И он не в пользу женщины.

А уж в этом фильме здоровыми отношениями не пахнет.

Любой каприз (но не ваш)

Вишенка на торте тут в том, что всё это дикое мракобесие и попытка превратить злобного мудака в положительного героя происходит за ваши деньги, потому что Фонд кино отсыпал продюсерам и режиссеру безвозвратных средств в бюджет. А потом буквально догнал и еще досыпал. На съемки в Ницце.

Ну вот. Я выписала это всё, и мне… нет. Не полегчало. Я ещё больше разозлилась. Блин.Лучше б ты, Машков, и дальше учил людей играть в баскетбол.