Эпизод 3: Синдром донор_ки. Часть 2

Первая часть тут!

Да как она смеет?!

Когда донор_ки нарушают правила, и их подруги по несчастью более жестоко их наказывают, чем мужчины. Это не случайность. В ситуации, где одна донорка просит о помощи другую, а та отказывает, первая чувствует себя преданной.

Потому что, как говорят студенты Эмили и Амелии, мы все соревнуемся в олимпийских играх по стрессу. Мы сравниваем наш уровень усталости с усталостью других людей и осуждаем их, если он у них слишком низкий. Или мы их тихо ненавидим, потому что они пашут, но им словно бы не так тяжело это дается, чем нам. Или нас злит, что они смеют защищать свои границы, как будто “правила” к ним не относятся! Да как они смеют?!

Реакция “да как она смеет!” очень болезненная. Потому что персона 1 вкладывает столько времени, сил, денег и самокритики, чтобы соответствовать стандартам общества, которые оно во ней искусственно сформировало. Он(а) старается быть красивой, всегда в хорошем настроении, не выражать своих эмоций слишком ярко, заботливой и бесконечно внимательной к потребностям других.

А тут сидит эта персона 2 и своим поведением намекает, что так делать необязательно! А если ей необязательно, получается, что и персоне 1 необязательно так убиваться! И все силы, которые она вбухивала в это… это что, выходит, была пустая трата времени? Вся жизнь персоны 2 была посвящена погоне за идеалом, за которым не обязательно гнаться… (Поэтому некоторые женщины так негативно реагируют на сторонниц бодипозитива — от меня).

Предательство и последствия

Такую мысль трудно вынести. Персона 2 чувствует себя преданной этой персоной 1, которая вроде как тоже донор_ка, но она выстраивает границы! Какого черта?

Давайте отнесемся помягче к донорке Б, которая чувствует себя преданной. Ей правда никто не сказал, что так можно было. В её поведении есть рациональное зерно — для отдающих, которые не соответствуют стандартам, существуют совершенно реальные последствия. Нас правда наказывают: критикуют, травят и проявляют микроагрессию, когда наши тела не подходят под стандарт. (Привет, фэтфобия и эйблизм!) Когда наше психическое состояние не соответствует стандарту “в хорошем настроении, без слишком ярких эмоций и внимательная к другим”, происходят плохие вещи  (см. как люди реагируют на женскую злость, например).

Чертовы бездетные миллениалки!

Эмили и Амелия приводят в пример историю про разозленную мать, которая писала твиты из Диснейлэнда о том, как бездетные миллениалки портят весь парк развлечений. Что им нужно запретить вход, потому что её ребенку приходится ждать в очереди из-за бездетных женщин. И ещё они деньги тратят на всякий бесполезный хлам ДЛЯ СЕБЯ! Типа они никогда не познают радость траты денег на своего ребенка, который покупает тот же бесполезный хлам. Потому что второе-то гораздо важнее, чем покупать его себе. Потому что как ты смеешь делать СЕБЯ счастливой! Да как она посмела подарить СЕБЕ радость отпуска, где она НЕ обслуживает постоянно своего ребенка!

Такой взгляд не учитывает миллион вещей. Для начала вы не знаете историю бездетной миллениалки. Может, это женщина, которая пыталась завести ребенка, а у неё не вышло. И это для неё маленький подвиг — порадовать себя поездкой в Диснейленд несмотря на то, что у неё нет детей. Но даже если всё совсем не так, и это чайлд-фри по собственному выбору, реакция спровоцирована не этим.

Синдром донор_ки и не-белые люди

В Штатах эта динамика стоит за поведением “Карен”, типичной белой женщины, которая вызывает ментов, когда темнокожие соседи устраивают вечеринку. Или когда не-белые дети продают лимонад на улице. (В России просто заменяйте на иммигрантов из Средней Азии и любых представителей народов Кавказа. Все видели реакцию на Манижу, да? Ну только что менты у нас, скорее всего, не приедут).

Эмили и Амелия говорят, что культура нас научила, что эти люди должны отдавать ещё больше, чем мы. И, как минимум, не отсвечивать. Когда мы видим, как они празднуют что-то для себя, радуются для себя, а не для других, это триггерит нашу ярость от утомления, которую мы подавляли. Ведь нам не положено чувствовать такие вещи!

И тут мы подсознательно чувствуем, что в существующей культуре у нас есть разрешение вывалить эти тяжелые запретные эмоции на таких людей! То есть, по отношению к другой белой женщине (для наших широт — славянской внешности) мы проявим пассивную агрессию, если она долго что-то выбирает на фудкорте, например. Мы будем смотреть на неё, как на говно, закатывать глаза, цыкать и притоптывать ботинком. Но если это не-белая женщина, неписанные правила нашей культуры и синдром донор_ки дают нам разрешение быть откровенно агрессивными. Мы можем и гадость сказать, и ворчать “понаехали”.

Плюс, как отдающие мы всегда живем под давлением чужих ожиданий: о том, как мы расходуем свое время, как выглядит наше тело и т.д. Это страшно утомительно. Не замечать страдания других — это может быть нашей психической защитой. Это ведь простая и удобная защита — не включать эмпатию, когда речь о дискриминации и угнетении чужих людей, которые на нас не похожи.

Нас самих постоянно угнетают, у нас нет сил переживать о том, что кого-то еще угнетают. И это нас действительно защищает. Но только временно. Если мы позволяем продолжать угнетение и дискриминацию по отношению к тем, кто на нас не похож, ничего не меняется к лучшему. Следующим поколениям, нашим детям придется защищаться так же, как нам. И они буду такие же суперутомленные и с выгоранием.

Что делать?

Для начала осознать, что стандарты для дающих — это не настоящие правила. Это вранье, созданное, чтобы вас контролировать. (См. “Миф о красоте” Наоми Вульф, например — от меня).

Очень важно понимать:

Проблема с синдромом донор_ки не в том, что мы что-то даем другим и заботимся о них, а в людях, которым чем больше отдаешь, тем больше они принимают как должное и хотят от нас. И обижаются, если ты не даешь или даешь меньше.

Есть большой соблазн думать, что все должны быть “полноценными людьми”, индивидами. Кейт Манн и сестры Нагоски специально использовали именно эти слова для них. Но задумайтесь! Если все будут индивидуумами, которые считают, что имеют право на энергию, тела и время окружающих людей в неограниченных количествах, это же будет кошмарный мир имени Гоббса: короткая жизнь в бедности, жестокости и одиночестве. (Шульман о нем рассказывала в Статусе с 31.59. Текстовый вариант тут) Гоббс видел решение в  Левиафане — централизованном государстве. Которое Шульман хвалит, потому что оно снижает уровень насилия. Но какбэ… пора придумывать что-то новое, вы же видите, что с давлением культуры лично на вас оно явно не помогает.

Сестры Нагоски нашли решение! Нет, правда! Что если весь мир будет наполнен отдающими?

Никто не будет считать, что имеет право на чужое время, энергию, тело и жизнь в целом. Если все чувствуют моральный долг заботиться об окружающих людях, никто не будет выгорать. Пока они заботятся о других, другие заботятся о них. Другие присматривают за ними и следят, чтобы они не перепахали до стадии истощения. (Я думаю, типа и они сами, плюс ещё другие).

Представьте, что вы возвращаетесь домой после долгого утомительного дня на работе. Вы дико устали, но вам повезло — ваша семья состоит из отдающих. Они заметят, как вы устали, и скажут что-то вроде: “Иди в душ и подремай полчасика, пока мы готовим ужин. А после того, как мы покушаем, мы посидим и поговорим про наши чувства и как прошел наш день!” С последним они уже слегка иронизируют (хотя если вы это любите, почему нет?)) Главное, вы улавливаете, как это работает, да? Отсюда

Навык выживания №1

Замечать разницу в ваших ощущениях, когда вы отдаете свои силы, время и энергию другим отдающим (а они потом в какой-то момент отдают вам), и когда вы отдаете тем, кому чем больше отдаешь, тем больше они от вас хотят.

Дальше по возможности стоит снизить снизить, сколько вы отдаете второй категории, и отдавать больше другим донор_кам. Это подводит нас к навыку выживания номер два.

Навык выживания №2

Мягко и плавно распутывать синдром донор_ки и ваши решения на тему того, куда девать вашу энергию.

Синдром будет голосом в голове, который говорит: “Ну ты же не можешь меньше выкладываться на работе”, “Ты же не можешь НЕ общаться со своим отцом”, “Ты обязана сделать всё, что можешь, для него, вселенной, начальника(цы), экономики и капитализма, феминизма(!)”

“Ты обязана выкладываться по полной. Покой нам только снится, пока мы не дойдет до пунктов X, Y и Z. Потому что отдых — это эгоистично! А как же X, Y и Z? Им же нужно, чтобы мы пахали и боролись до конца”. Но если нам конец, кто же будет бороться за X, Y и Z?

Если мягко(!) отделить чувство морального долга отдавать, это позволит вам подумать: “Куда идет моя энергия? И где мне лучше её использовать?”

Новости и моральный долг

В качестве примера будет потребление новостей. Считаете ли вы своей обязанностью узнавать в мельчайших подробностях, насколько всё плохо? Даже если вам от этого плохо? При том, что ваш вклад в то, чтобы всё пофиксить, не увеличивается от этого? Вы не сможете делать больше. Будет ли потребление новостей вашим гражданским долгом в таком случае?

У сестер Нагоски нет правильного ответа. Они считают, что быть информированными очень важно. Но не менее важно НЕ положить ваше самочувствие на алтарь “Настоящая Хорошая Прогрессивная персона, которая в курсе того, насколько всё везде плохо”.

Амелия говорит, что ей с этим сложно. Она выбирает смотреть новости так мало, как только возможно. Но она в курсе, что это привилегия. Например, те, законы, которые принимались на момент выхода этого эпизода (ноябрь 2019), не влияли на неё лично. Тот же аборт ей никогда в жизни не понадобится, потому что ей хорошо за 40, и это просто больше не проблема для неё.

Должна ли она следить за решениями Верховного суда США на эту тему, судорожно обновляя ленту новостей каждые полчаса? Вроде как это её моральный долг по отношению к новым поколениям женщин и всем женщинам вокруг неё. Она должна бороться. Но должна ли она это делать каждый день? И что после этого будет с её жизнью и её самочувствием?

Достаточно ли просто приходить на местные протесты (Ох, дорогие американки! “Ничего ты не знаешь, Джон Сноу!”(с)), донатить сколько можете и волонтерить? Нужно ли вам знать в деталях, насколько хуже всё становится, чтобы продолжать вносить свой посильный вклад в позитивные изменения? Чтобы вы чувствовали свою причастность к решению этой проблемы.

(От меня — Как вы понимаете, этот пример хорошо ложится на российскую ситуацию с одним там осужденным и его без пяти минут запрещенной организацией. Или на белорусскую. Или на много чью ещё. Только у нас цена протеста выше в десятки раз).

Понятное дело, что тут у всех свой ответ. И это связано с навыком выживания номер три, который самый важный по мнению Амелии: 

Навык выживания №3

Ценить и уважать отдых и радость других отдающих

То бишь, не осуждайте Амелию за то, что она не смотрит новости. Порадуйтесь, что она заботится о себе. Эта забота поможет ей чувствовать себя достаточно хорошо, чтобы делать то, ради чего она вообще живет.

Особенно сильно уважайте (или хотя бы не осуждайте) отдых и радость не-белых людей, иммигрантов, ЛГБТQA, толстых людей, людей с ограниченными возможностями и представителей других стигматизированных групп. Они ничего не отнимают ни у кого, когда ставят свои заботы и труд на паузу и наслаждаются жизнью. Когда они публично счастливы и рады, просто замечайте это. И всё. Ну, если можете, порадуйтесь за них.

Эмили страшно рекомендует вам найти в интернете Tricia Hersey, The nap bishop and the nap ministry (Епископиня церкви “подремать днем”))) Сайт и инста на англ). Она утверждает, что отдых — это борьба против системы. Он стоит между синдромом отдающих и вашим счастьем.

Плюс радоваться чужой радости и отдыху — это ли не высшая форма заботы и внимания к другим! Это полезнее для вас, чем ситуация, где отдающая 1 гнобит и шпыняет отдающую 2 за отдых.

Домашка

Сестры Нагоски предлагают сделать это вашей домашкой. Замечайте, когда у вас в мыслях всплывает осуждение при виде другой отдающей, которая ломает угнетающие вас правила и не ведет себя “как положено”.

Когда вы видите, как толстая женщина кушает что-то вкусненькое с аппетитом, поймайте себя в тот момент, когда вам мозг говорит “хосспади!” и скажите: “Вот она молодец!”

Или когда вы видите не-белую (не-славянскую) семью в парке на пикнике. Да, расизм и ксенофобия, как герпес, есть примерно у всех. Мы их с бабушкиными пирожками заглотили. Ваша цель не передавать их дальше. И когда вы чувствуете, что внутри вас появляется раздражение и возмущение, притормозите.

Русалочки и Гермионы

Наверняка, вы раздражаетесь не специально. Не то чтобы вы специально расист_ка и ксенофоб_ка. Вам, как и всем нам, просто промыли мозги социализацией и научили думать, что одни люди лучше других. И осознанно вы в это, может, и не верите, но вот вы видите темнокожих британских аристократов в период Наполеоновских войн, и у вас пригорает. Или слышите про темнокожую Русалочку или Гермиону и думаете: блин, ну везде эта политкорректность! А как же белые персонажи?! Конечно, они есть в каждом первом фильме, но про это вы не подумаете, потому что вас приучили этого не замечать. Это же нормально, да?

Рефлекс думать так, а не иначе — не ваша вина. И сейчас вы можете его преодолеть. Для этого потребуются некоторые усилия, и навык выживания номер три вам в этом очень поможет.

Так что когда вы видите эту “неславянскую” семью в парке, или ЛГБТQA персону в инстаграме, которая не стесняется говорить о чем-то хорошем в их жизни, приложите усилие и скажите: “Ура!” Даже если у вас ощущение, что вы нарушаете какой-то негласный зловещий закон.

Или когда вы сами проваливаетесь в пучины синдрома отдающей с теми, с кем не надо. Замечайте и отказывайтесь изображать вечно красивую-веселую-добрую-заботливую-и-внимательную-ко-всем отдающую. Когда вам станет стыдно от того, что вы больше не притворяетесь, отнеситесь к себе с большей добротой и пониманием, чем вам рекомендует синдром донорки.

Конец!

Все права на информацию принадлежат Амелии и Эмили Нагоски, я только перевожу и пересказываю.

============================================================

Больше про полезные штуки, а также кино и сериальчики с интересными ссылками и язвительными комментариями в моем телеграм-канале