“Покидая Неверлэнд” и как узнать абьюз. Часть 1

Покидая Неверлэнд/Leaving Netherland, 2019, Документальный фильм HBO/Channel 4

Зачем?

Этот фильм вышел в марте. Я начала смотреть его в апреле, посмотрела первую часть и… поняла, что у меня нет душевных ресурсов, чтобы закончить. Мне тяжело такое смотреть. Наверняка, не мне одной. Но это важно. Говорить о насилии — это важно. Травму надо вытаскивать на свет божий, это часть процесса исцеления.

Я не хочу говорить о том, виноват или не виноват Майкл Джексон в растлении малолетних. Вы взрослые люди, в гугле не забанены.

Я хочу ткнуть пальцем в тревожные звоночки (или если хотите, красные флаги) и признаки абьюза, которые появляются в рассказах героев. Потому что лейтмотивом в этом фильме шли фразы: “я ничего не знал(а) о сексуальном насилии над детьми”, “мне и в голову это не приходило”, “нас никто не учил, как такое распознать”.

Давайте учиться.

Дисклеймер: я не психолог, я журналист и кинокритик. Я высказываю свою точку зрения и это всё, что я могу сделать. Если вам нужна помощь, я оставлю ссылки на организации, которые её оказывают.

!Trigger warning! Педофилия! Я ничего не описываю графично в этой части, но документалка именно об этом

Что такое абьюз?

Это насилие в широком смысле. Физическое — это, понятное дело, когда бьют. Сексуальное — это принуждение к любому(!) сексу. Вербальное — это оскорбления и обзывательства. (Да, ваши одноклассники вас абьюзили). Психологическое — это вербальное, плюс шантаж, угрозы, манипулирования и газлайтинг.

Часто виды насилия применяются в сочетаниях или даже все вместе.

Вот пост в телеграм об этом. Подробнее про домашнее насилие и эмоциональное.

Даже из моих суперкратких определений понятно, что мы все подвергались абьюзу, а многие сами были абьюзерами. Вербальными и эмоциональными-то точно. Это не повод удаляться от мира в леса. Просто разберитесь, зачем вы это делали, и не делайте так больше по возможности.

На кого бы ни был направлен абьюз, у него есть похожие признаки, симптомы и условия. И красные флаги, по которым его можно распознать.

Мне очень нравится вот этот плейлист про них. Он на английском и про людей с нарциссическим расстройством. Но большая часть красных флагов применима и к другим видам абьюзеров. А там каждый разбирается подробно и с примерами.

Если вы обнаружили парочку таких флагов в своих отношениях, это не приговор. Мы живем при развитом патриархате и в культуре насилия, мы все иногда делаем что-то не ок.

Важно количество этих флагов и ваши ощущения. Если вам кажется, что что-то не так в ваших отношениях, это повод задуматься.

Я не говорю, что вам срочно нужно кого-то бросать. Просто примите к сведению и идите гуглить.

Со определениями закончили, переходим к делу.

В самом начале отношений абьюзерам нужно посадить жертву на крючок. Какие из техник посадки на крючок я заметила в документалке?

Давление на жалость

В этой истории два мужчины, которые собственно подвергались домогательствам и сексуальному насилию (по их словам бла-бла-бла дисклеймер) со стороны Майкла Джексона в детском возрасте. Плюс их родители, родственники и жены.

В самом начале все герои вспоминают, как Майкл рассказывал матерям и мальчикам, что он весь такой одинокий и что у него нет друзей.

Это вполне могло быть правдой. Но смотрите, что происходит: безумно знаменитый и популярный человек (делает вид или действительно) показывает вам свою уязвимость.

Это заставляет почувствовать себя особенный(ой). Сам Майкл Джексон вам доверяет и хочет с вами дружить! Хочет, чтобы вы помогли ему! Представьте, что к вам пришел ваш любимый актер или актриса, и хочет с вами дружить!
Когда кто-то показывает вам свою уязвимость, это создает ощущение доверия и близости между вами. И автоматически хочется довериться в ответ (эту манипуляшу рекомендуют даже во всяких книжках в духе “как заводить друзей и манипулировать людьми”).
Такое признание вызывает сочувствие или даже давит на жалость (про разницу есть в разборах Золушки, пункт 18). У многих в ответ на это возникает желание защитить и помочь. (Особенно у женщин. Нас воспитывают с идеей, что мы должны обо всех заботиться. А забота включает в себя эмоциональное обслуживание — успокоить, приголубить, поднять настроение и т.д.)
Короче, вы эмоционально вовлечены, и вам сложно анализировать, что происходит.

Давля на жалость х2

Мальчикам Майкл тоже говорил, что он очень одинокий, и у него нет друзей. Один из героев рассказывает, как Майкл плакал при нём и говорил, что не хочет, чтобы он с родителями уезжал и оставлял его одного.

Герой говорит, что он чувствовал вину в этой ситуации. Мол, если я уеду, что с Майклом будет?!

То есть, ребенок берет на себя ответственность за чувства и эмоциональное состояние взрослого человека.

И это не просто левый дядя с улицы, а звезда! И Майкл перед этим был к нему очень добр. (Об этом через один пункт)

(Тут по умолчанию идёт, что жертвы ему верили).

Выбор жертвы

Причём, и будущие жертвы, и их родители были уже сравнительно уязвимые. Не слишком богатые, не знаменитые, не каким-то образом влиятельные и, главное, родители были на грани развода. У одного из мальчиков мать и отец уже спали в разных спальнях.

Осознанно или нет, но абьюзеры часто выбирают уязвимых персон в качестве жертв. У них гораздо больше неудовлетворенных эмоциональных потребностей (во внимании, понимании, любви, заботе, уважении, принятии и т.д.).

Представьте, что вы полдня ходили где-то по улице в +35. Воды у вас не было, и купить было негде. И тут кто-то предлагает вам любимый напиток.

Этот кто-то — супер-известная личность, у вас нет оснований его/её подозревать в чем-то плохом. Интуиция вам что-то шепчет. Но…

Стакан такой прохладненький! Вы аж чувствуете это кожей. Видите, что стенки бокала запотели. Его прямо вам под нос ставят, а вы ужасно хотите пить. И в душ. И полежать. Но хотя бы пить для начала.

Сколько у вас сил останется подумать, ЗАЧЕМ вам кто-то дает попить?

Удовлетворяйте свои потребности!

Мораль басни: читайте/смотрите/как-то узнавайте про эмоциональные потребности. Особенно про те, для удовлетворения которых нужны другие люди. Это, например, belonging/принадлежность к чему-то — семье, компании, тусовке, группе фанатов, нации.

Таких потребностей много, это нормально. Мы не можем сами полностью удовлетворить все свои эмоциональные потребности. Но мы можем искать людей, которые нам помогут, когда мы в более-менее спокойном состоянии. А не готовы на что угодно, чтобы просто почувствовать себя лучше.

Ослепление роскошью

Майкл усыплял бдительность родителей вкусной едой, хорошим вином, частными самолётами, полётами в первом классе, путешествиями и, наконец, отдыхом в его роскошном поместье Neverland.

Детей он соблазнял роскошью в их понимании. Оба героя документалки рассказывают, что то самое поместье было полно игрушек. Там были игровые автоматы, кинотеатр и всё, чего душа пожелает. Герои сами озвучивают: “Тебя словно запустили в Дисней-Лэнд одного(!), и ты можешь делать там что угодно”.

Майкл осыпал детей и родителей подарками, разрешал детям покупать всё, что они хотят, в магазине игрушек. Он устраивал им встречу со знаменитостями и всячески ослеплял миром суперзвезды.

Такое запудривание мозгов почти буквально мешает думать. Потому что это снова про неудовлетворенные потребности, плюс желания.

Зубы дареного коня

Когда вам дарят дорогие подарки, а вы не можете подарить что-то равное по ценности в ответ, вы чувствуете себя обязанным(ой). Особенно, если вы сами себе такое позволить не можете.

Здорово, если кто-то делает это от всего сердца. Но если вдруг нет и даритель(ница) затем что-то от вас захочет, вам будет труднее отказать. Именно этого красного флага очень много в “Пятьдесят оттенков серого”.

Love-bombing/Завалить вниманием

Завалить можно не только подарками, но и вниманием. Это снова про эмоциональные потребности, кстати.

Один из героев рассказывает, что они вернулись домой в Австралию, и Майкл звонил ему в Австралию(!) каждый день(!) два года(!). И они говорили часами(!!!)

Я бы охренела от того, что кто-то пытается занять столько моего времени. Но представляете, насколько это льстит?

Взрослый популярный и очень успешный человек уделяет вам столько времени и внимания! Не все родители столько детям уделяют. (А герою не было и 10 лет тогда).

Love-bombing шёл не только в адрес мальчиков. С матерью одного из героев Майкл общался отдельно и тоже говорил с ней часами. (А говорят, у суперзвезд нет свободного времени, ага).

Она призналась, что у неё было ощущение, что она говорит с братом или другом. Добавьте к этому тот факт, что у неё были проблемы с мужем и вуаля!

Ограниченный доступ усиливает потребность

А вот пример того, как мальчиков одновременно ослепляли роскошью и заставляли их чувствовать себя особенными:

В первой части документалки один из героев рассказывает, как Майкл везет его с сестрой в свое поместье на машине. И он ставит им песни, которые ещё не вышли, которые нельзя купить. Он показывал им фильмы, которые ещё не появились кинотеатрах. Он сам это называл “секретный доступ”.

Вы по себе знаете, как это затягивает. Потому что этот прием используют маркетологи, когда продают вам эксклюзив и ограниченные коллекции чего-нибудь. Эта манипуляша работает, потому что ограничение доступа усиливает желание чем-то обладать/что-то испытать.

Overwhelm/Перегрузка

Имейте ввиду, что все эти манипуляции происходят параллельно.

Родители героев говорят в документалке, что общение с Майклом было перегрузкой. Слишком много эмоций и всего потрясающего.

Перегрузка — это стресс для вашего организма. И в первую очередь он бьет по способности рационально мыслить. Это как пытаться решать сложные уравнения после целого дня на ногах во время трехдневной туристической поездки «по всей Европе».

Стресс мешает оценивать ситуацию объективно. Чего и требуется абьюзеру.

Изоляция

Изоляция — один из важнейших и самых очевидных (для ваших друзей и близких) признаков абьюза. Если вам пытаются ограничить доступ к друзьям (любого пола), родным или даже к интернету, вас пытаются изолировать.

Изоляция опасна по миллиону причин.

Начиная с того, что люди — существа социальные. Нам нужны другие люди, чтобы выжить. Это может вам не нравиться. Мне вот лично не всегда нравится. Но это факт. Именно поэтому одиночное заключение — самое тяжелое, а Робинзону Крузо нужны были Библия и Пятница.

Нет людей — некому удовлетворять ваши потребности, связанные с другими людьми. Некому, кроме абьюзера, я имею ввиду. А он уже с этим может делать то, что ему удобно.

В изоляции обостряются все ваши сомнения, страхи, комплексы, травмы и стыд. Тараканы идут в атаку, в общем.

Вам не с кем поделиться чувствами и мыслями (кроме абьюзера, который, опять же, может с этим делать то, что ему удобно). Тупо посоветоваться не с кем. Не у кого спросить, нормально ли это.

Какие способы изоляции упоминали герои документалки?

Важная деталь для понимания того, что происходит дальше: по словам героев, Майкл регулярно спал с ними в одной кровати.

В отелях Майкл изолировал ребёнка от родителей под предлогом, что рядом с его номером нет хороших или свободных. То есть, ребенок ночевал с ним, а родители где-нибудь на другом этаже/в другом крыле здания.
Многие встречи Майкла с мальчиками происходили в его поместье Neverland. А оно находится вдали от других поместий. То есть, мальчики проводили там недели в буквальной изоляции от других людей.
В Neverland родители тоже спали в комнатах/домиках вдалеке от своих детей и Майкла.

К слову о комнатах. По словам героев, Майкл выбирал для насилия над мальчиками помещения, где между ними и коридором была куча дверей. То есть, если бы кто-то внезапно зашел, они успели бы одеться или “разлепиться” как минимум.

Это доказывает, что подобные действия совершались на холодную трезвую голову. Майкл отлично понимал, что он делает. Не было никакого состояния аффекта, никаких случайностей.

Когда происходит системный абьюз в семье или с близкими и знакомыми людьми, абьюзер не находится в состоянии аффекта. Почитайте материалы по делу сестер Хачатурян и обратите внимание на поведение отца.

Порыв ярости в таких случаях — это миф. Подробнее об этом у Ланди Банкрофта в книге “Почему он это делает?” (она легко гуглится)

4. У одного из мальчиков родители расходились, и Майкл переманил мальчика, мать и его сестру в Лос-Анджелес. Он говорил, что это ради карьеры мальчика (он танцор). Но фишка в том, что вся остальная семья осталась Австралии. Это тоже изоляция.

Не только физическая изоляция

Изоляция бывает не только физическая. Родители одного из героев думали, что их сын не знал, что у них с отцом проблемы.

Но Майкл подслушивал разговоры родителей и рассказывал о них ребёнку. Да не просто пересказывал, а подчеркивал, что у него злая мама и что все женщины — стервы.

Второй герой описывает похожие беседы. Майкл тоже убеждал его, что нельзя доверять другим людям, особенно женщинам.

Настраивать против близких — классический способ изолирования.

Ещё изолирует общая тайна, но о ней во второй половине разбора.

Rushing intimacy/Слишком быстрое сближение

И родители, и жертвы в документалке описывают начало отношений с Майклом, словно это whirlwind romance — бурный роман.

Сближение происходило очень быстро. Один из героев говорит, что они знали Майкла лично один(!) день, когда он пригласил их в своё поместье.

В этот же первый день они у него ночевали. Они тусовались у него спальне и сидели на его кровати.

(Если вы взрослый человек и вы осознанно пришли к кому-то заняться сексом, это совсем не то же самое. Тут речь идёт о детях. До 11 лет. Даже не о подростках. И они точно пришли не за сексом).

Герой и его сестра говорят, что они словно общались с братом. Он создал такую атмосферу с помощью приемов, которые я описала выше, и других, которые мне так сильно в глаза не бросились.

Хотя я помню, родители упоминали, что Майкл был очаровательный. Плюс, напоминаю, он — суперзвезда. Люди часто думают, что они знают знаменитость по их публичному имиджу.

Безусловно, бывает ощущение, что вы знаете кого-то 100 лет, хотя вы знакомы один день. Но это не повод сразу же им доверять. Дайте себе время присмотреться и подумать.

На крючке

Показатель того, что родители и мальчики попались на крючок: они сами говорят, что у них вся жизнь вертелась вокруг Майкла и того момента, когда они снова будут вместе. В Neverland они “забывали о реальной жизни”, “они словно попадали в свою фантазию или сказку”.

Продолжение следует